Luis Amador

El calzoncillo del diablo

Mientras Dios terminaba de crear al primer pecador Adán, el diablo lo espiaba por un agujero en sus nubes de azufre. Tuvo la malsana idea de copiar la labor del padre celestial, pero como no tenia material para imitarlo recogió lo que Dios había desechado.

Satánicamente desplegó su anti concepto de creación. Construyó su obra y la engavetó en el desván del Hades, porque no había decidido que tipo de alma ponerle. Allí quedó olvidado y los siglos tejieron milenios, y los milenios hicieron escabeche con el paraíso, igual que la Atlántida, todavía andan buscandolos. El engendro macabro, protegido por las leyes infernales, continuó olvidado, intacto y carente de alma.

Muchas veces la casualidad, (en este caso cazualidad de cazuela, son eventos del averno) pone de manifiesto lo imprevisto. El diablillo que bota las cenizas, (no tiene nada que ver con las del volcán de Islandia) andaba tirando una limpieza tipo lavado de gato, pasaba la aspiradora por donde mas se viera. Haciendose el chivo con tontera, se coló al desván buscando un chorizo gallego, para hacerlo al BBQ en la hoguera donde tuestan a Stalin, pero solo encontró la abominable criatura. Examinó el cuerpo fláccido y se dio cuenta no era un condenado escapado de las llamas. Lo tomó por una pata y lo colocó en el marco de la ventana exterior, que previamente había abierto porque hacía un calor infernal.( el diablillo tenía gustos burgueses) Después averiguaría con el jefe que hacer con aquella cosa. En ese momento sonó su celular. Le ordenaron llevar con urgencia tanques de petroleo de las reservas, querían hacer majarete con el cuero de un banquero responsable de la crisis hipotecaria y al mismo tiempo ahorrar.

El precio del petroleo sube, alla abajo no llega ni gota. En la ultima asamblea Satán ordenó, por ese motivo, ir preparando la recepción para Chávez, algunos árabes y directivos de las compañías petroleras. El diablillo salió que echaba chispas por debajo de la cola, conocía la mala leche del jefe y los martillazos que daba por las canillas.

En el infierno "calientan" una selecta población de inquilinos de alojamiento gratuito. Dentro de ellos los terroristas. Por cuestión de seguridad los confinaron al fondo, cerca del desván, en letrinas ardientes. Después de muertos los terroristas no han encontrado las promesas que le hicieron en la tierra, nada de miles de vírgenes para su recreo sexual, por el contrario, reciben periódicas visitas de africanos pederastas que los ensartan como cuentas de collar. Aunque fritos y sodomizados, los terroristas no pierden su inclinación explosiva, persisten en hacerse notar por su imbecilidad, de tal forma, aprovecharon estar dentro de la caca infernal, fueron acumulando gas metano para fabricar una bomba anti diablo, porque creen es aliado de los gringos.

A hora prevista reventaron las freidoras cacales, que con su onda expansiva produjo una marea apestosa y pegajosa, que tiño de rojo paredes y pisos, con efectos similares a los gobiernos comunistas.

La onda expansiva viajó por los pasillos, penetró al desván, salpicó al muñeco de la ventana y lo sacó volando al exterior. Poco después se presentó Lucifer en persona, como cualquier presidente a inspeccionar la zona de desastre. Vio la ventana abierta e indignado preguntó quien era el culpable de malgastar el calor del medio ambiente. El diablillo de la limpieza se presentó para hacerse una auto critica publica. Al mejor estilo de los defenestrados rojos, admitió su culpabilidad e incumplimientos en sus labores, también la impropia manipulación del engendro y su salida por la ventana.

De inmediato, el máximo líder del partido de los vagos gubernamentales, recordó su creación milenaria y ordenó la activación del GPS del engendro para localizarlo.

El ministro de comunicación, comandante Ramirosky, con una pata en la tierra y la otra en el infierno, alisandose la rala barba, rindió su informe. El engendro sumergido en un torrente de agua hirviendo viajaba rumbo a un río subterráneo de agua fría, que alimenta un pozo en la región de Vanes, provincia de Oriente en la isla de Cuba.

-Ummm.. Se me ocurre una idea, abrir una sucursal en la tierra, haré un infiernito criollo. Dijo Lucifer, y ordenó. - Borrachosky primero hazte un clon, serás el futuro sustituto, después convierte esa cosa en ADN humano y ponlo dentro del poso, para que sea ingerido por una terrícola que lo aborte al mundo. Ah.. dejalo sin alma, ese ya es mio, pero... metele un EGO megalómano, maniático, esquizofrénico, paranoico y destructivo. Con esas virtudes y la caca de terrorista, su genética será perfecta, un calzoncillo del diablo.

La sutileza refinada de Satán, empolló un ente apostata de todo, menos de si mismo.

Nació Castro.

NOTA :Desde entonces han pasado mas de ocho décadas, pero ahora.. FELICITACIONES del sindicato de gusarapos del río Almendares, (únicos supervivientes del desastre ecológico) de la organización del bistec en el exilio, ( alien en Cuba) de la industria de papel sanitario, (usuarios del periódico Gramma) por la inminente partida del engendro a reunirse con su progenitor. ¡¡ SOLAVAYA !!

Lunes, 10 de Mayo del 2010

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