Luis Amador

Super

Acompañenme en esta aventura hacia un planeta lejano donde nació Super, o Clar Quem, actual reportero del periódico "Las Bolsas Negras" y paladín de causas justas, si estamos de acuerdo con él.

Nuestros objetivos son investigar por que lo soplaron para la tierra, por que tiene una novia tan enredadora, y por que en su papel de Super usa el calzoncillo por fuera del pantalón.

Tomen agua, vayan al baño y armense con gran cartucho de palomitas de maíz, que arrancamos rumbo a Cribtom. El viaje será en "Imaginación" una nave con posibilidades incuestionables, por lo tanto no necesitamos cinturones de seguridad, ni castidad, u otras bambollas que anuncian las azafatas en los aviones. Aplasten las nalgas donde mejor les plazca, sin duda, el vehi-culo es todo asiento

Los pasajeros viajaran en primera clase, imaginar algo y que sea de segunda no esta en nada. Tienen derecho a tomar y comer lo que se les antoje, seran servidos directamente del almacén de las ilusiones, de ahí se alimentan la mayoría de los humanos.

Quien desee capitanear este trastajo ocupe el lugar, pero nadie meta la cuchareta en la barbaridad que estoy armando, esta historia la despachurro a mi gusto.

***************

Si miran por las escotillas verán la luna. Como saben la luna parió el Lunes, después nacieron Martes, Miércoles y el resto de la semana, y eso que dicen que la luna es fría.

Pronto estaremos fuera del sistema solar. Sin multas ni patrullas de caminos viajaremos a una velocidad igual a la de la luz apagada. El espacio sideral es oscuro como pensamiento totalitario.

Aviso: Si descubren lluvia de aerolitos informenme, los acompañare a observar el espectáculo, será lo ultimo que veremos con vida.

Nunca antes pensé que andar por el cosmos encaramado en una idea fuera tan placentero. Es igual a tener un yate en Marcos Island y ser millonario. Lo diferente y malo es que, lo nuestro es de mentiritas. No obstante mientras la verdad llega, dejo en la tierra a los pobres ricos con la preocupación de su dinero, ya que desafortunadamente no puedo participar de esa preocupación.

Aquí no hace falta moneda, no hay hamburguesas ni comida china, pero en la despensa cargamos crambollitas verdes, el grito del futuro en vegetales enlatados. Estamos por encima de Popeye y la espinaca.

Nos acercamos al planeta donde Jo Der, el presunto padre de Super, es el Grande Barón de la Jeringa. Debemos comportarnos correctamente, demostrar que somos Aliens educados. Nada de sonarse las narices en las cortinas del palacio, ni llevarse utensilios de la recepción. ¡ Ah ! En caso que un robot sea desagradable no le pateen las canillas, puede estropear sus zapatos. Los robots están hechos de un metal apesto-viscoso duro como la mantequilla llamado mierdolita.

***************

- Su excelencia Jo Der, en nombre de la tripulación y en el mio propio agradecemos el tour por su feudo y las capas de chupa cabras que nos regaló.

- Es un placer tenerlos en palacio. Las capas de chupa cabras pronto podrán adquirirlas en Bordinis, estamos haciendo cría en Porto Rico. Es un pequeño obsequio para compensar los trastornos que ocasionamos a los medios de comunicación terrícola con nuestros ovnis.

- Eminencia. Por que crían chupa cabras en Porto Rico y no en Cuba?

- En Cuba de que vivirían.. ni cabras hay para chupar. Como andan las cosas los cubanos se chuparian a los chupa cabras.

- Entiendo.. ¿ Pudiera decirme que les llama la atención de nuestro planeta, y de los terrícolas?.

- Mi querido capitán, cuando se disfruta de cuanto se ambiciona, la vida se torna monótona.. gozamos de buena salud, no hay sobre población, ni polución, y tenemos el hueco s-ano.

-¿ Que hueco s-ano ?

- El de la capa de ozono. Le decía.. tantas facilidades terminan aburriendonos. Aquí nos respetamos recíprocamente, somos correctos, no hay bretes sociales ni enredos personales. Sin embargo Uds. se tiran unas novelas por televisión que son cósmicas.. nos divertimos mucho.

-¿ Cómicas ?. ¿ Que novelas cómicas son esas ?.

- Cómicas no, cósmicas, que viajan por el cosmos. En todo el universo, esos líos no los cree nadie, ni quien los escribe. Los terrícolas son maestros del absurdo.

- Entonces.. ¿ que piensan de nosotros ?.

- Ustedes son impredeciblemente irracionales en sus inigualables "saragatas" (enredos-broncas). En política: Unos cuantos vagos chiflados quieren construir una sociedad perfecta con hoz amellada, martillo sin cabo y metro del atraso. En su condición humana fracturan a los individuos con el racismo. El color de la piel justifica machacarse unos a otros. En la creencia: recuerden a Waco en Texas, el multi suicidio-asesinato en las Guayanas, el suicidio colectivo en California y otros. Cada quien asegura poseer la exclusiva en el monopolio de Dios, y promociona tener el teléfono rojo de la comunicación directa con la tarifa mas baja. Dios es tan grande que no puede ser propiedad privada de alguna religión, grupo o individuo. En la sociedad de Uds. el machismo, actitud arrogante y prepotente que usan hombres y mujeres, divide y oprime a seres iguales por propia naturaleza. El feminismo, también lo usan hombres y mujeres, sentimiento trastocado de unos que no van ni vienen, y de otras que si vienen no van. ¡ Que tira y hala se inventan !. Su planeta es casa de locos. Pero muy divertido...

- ¿ Sr. Quizá ustedes quisieran ayudarnos a salir del subdesarrollo mental?.

- Lo hemos discutido pero ha sido lo único en que no hemos encontrado acuerdo, hablar de Uds. es complicado. Desverengenan el entendimiento ajeno. A tal punto que decidimos enviarles a Super para que de cuerpo presente diera ejemplo a seguir..

- Perdone que le interrumpa. Quiero darle las gracias por todo lo que Super ha hecho por nosotros.

- Mire capitán, en confianza, ese muchacho nos ha despitorrado. Le dimos cuanto poder es posible imaginar y.. ¿ para qué ?.. Se ha vuelto tonto.. hasta quiere casarse.. como si eso fuera poco con Luisa Linea, ¿sabe? Así la apodamos aquí. Ella es tan.. tan.. bueno.. tan Linea que no da curvas ni para una straigh.

- Su excelencia, el concepto de la belleza es abstracto..

- Concordamos en eso, pero hombre, no tan abstracto. Ademas, ¿para que la quiere, si no puede hacerle nadita de nada?. Entre Uds. el cuerpo de Super es mas duro que el acero. ¡Es un amor platánico!

- Su eminencia querrá decir platónico..

- Dije platánico, de plátano sin pelar. Porque a Super no hay rabino que pueda hacerle la.. esa cosa de cortarle el pellejito.. todavía es señorito. En fin, ya tiene edad para que piense en algo concreto, y mire Ud., lo único que hace es vuela que te vuela, como murciélago sordo que no sabe para donde va.. nos tiene preocupados. Eso de las voladitas es contagioso, ademas la primera vez duele..

- Sr. ¿ como dice que fue la cosa ?

- Que desde la primera vez que me informaron lo de las voladas sentí gran dolor.

- Nunca hubiera imaginado que les preocupara ese asunto. Creía que para Uds. el amor era libre.. son tan desarrollados..

- Se equivoca distinguido capitán. El amor libre es igual a pepino sin cascara. Muy resbaloso y tiene que ser consumido de una vez, porque al día siguiente esta marchito. Aquí cada botella tiene su corcho. Familia unida es igual a sociedad fuerte.

- Perdone, pero no siempre las uniones salen bien, Ud. sabe, el divorcio..

- ¡ Ah Ah ! No somos absolutistas. Antes de unirse existe un profundo conocimiento, tan profundo como sea posible ser introducida.. la comprensión. Después de eso viene la boda. Por lo que las rupturas son la excepción, no la regla. Para seres pensantes y justos, toda diferencia tiene solución.

- En la Tierra dirían que Ud. es filósofo.

- Sin embargo... soy Filo democrático.

- Fascinante Falar con F, me Faré Filatélico. Disculpe la disgresión. Me gustaría continuar hablando de Super.

- Para seguir en el tema debo añadir que Cherloc Jolmes - under cover agent - nos ha informado de ciertas extra-vagancias de nuestro muchacho. Resulta que valiendose de su visión de rayos x ha creado serios problemas.

- Allá no tenemos conocimiento de eso..

- ¡ Es información clasificada!. ¿ You now ?

- Vuestra serenidad atormentada quiere decir ¿Top secret?.

- ¡ Que secreto ni que mazorca !. Super es pornográfico y abortivo.

- Un momento su alteza, no entiendo ni J. ¿Seré cornúpido?.

- Ya te cuento, pero.. ¿que es cornúpido?

- Es una expresión cubana para decir miliciano. O sea, mitad cornudo y mitad estúpido.

- Muy merecido reconocimiento a los milicianos. Regresando al asunto. Cuenta El Chivo de la Campana (nombre clandestino de Cherloc Jolmes) que como Super no tiene mujer, se ha dedicado a usar los rayos X para rascabuchar, y los efectos de los rayos X han provocado abortos. Ud. sabe lo caliente que está el aborto en USA, lo van a deportar. Dice también, que por mirar huecos mi chaval se ha vuelto güayabitoso, o sea, dependiente de la imaginación. Jolmes añade que cabe la posibilidad que utilice otro super poder para titularse como primer violador ultrasónico de la historia.

-¿ Como va lo ultimo?, no lo entiendo..

- Con la velocidad que Super es capaz de desarrollar, le pasa por encima a una fulana le deja el regalito y ella ni se entera.. murió reventada.

-¿ Por que no le proponen unas vacaciones aquí, sería mas fácil encontrarle pareja?.

- En eso andamos mi mujer y yo. La ultima gestión fue con el viejo Zeus, alcalde de barrio del Olimpo, el barbudo tiene una hija bastarda, de buena figura, pero...

- ¿Pero que hombre? No me deje empachado con el chisme a medias.

- Me da pena.. bueno, le contaré. La muchacha no podrá tener hijos porque a Herculana le dieron por el camino equivocado.. le rompieron el tabique..

- ¡ Que barbaridad ! Yo pensaba que solo en la tierra hacían esas cosas.

- No estimado capitán. Sepa Ud. que tridemencionalmente en el universo cuecen habas y al potaje le ponen morcilla.

- Sr. ahora que acabó la guerra fría, rusos y gringos andan de pellicos en las nalgas, han avanzado, se mastican y esperamos que lleguen a tragarse. Super podría regresar, hacer vida normal, ser como cualquier hijo de vecino, buscarse por si mismo una chamaca para sacudir el esqueleto y dejar la ridiculez de usar el calzoncillo por fuera.

- No, dilecto amigo. Ya se "agringó", se harta de perros calientes, hamburguesas y le mete kepchup hasta al postre. Supongo que Ud. sabe que es ciudadano de USA esta lleno de complejos de superioridad. Entre nosotros sería un filtro tupido. Sus represiones sicológicas lo sacarían fuera de la sociedad. Tiempo atrás, Super quiso ser como cierto presidente, fumar marihuana pero sin inhalarla, tener relaciones sexuales pero sin penetrar, fumar tabaco humedecido, ser jipi y entrar en un movimiento pacifista. Al no poder hacerlo se frustro, eso quizá explica su protesta social, que se manifiesta usando el calzón por fuera, tener una chavala flaca y doble personalidad.

- Ya entiendo Jo Der, le sucede como a cierto tiranuelo terrícola que juega a ser "duro" entre los "blandos" y entre los "duros" es penco de caballería.

- ¡ Por favor ! No me lo equipare con ese tipo. Mi muchacho tiene algunas virtudes; es valiente, no se ha escondido bajo la sotana de ningún sacerdote, puede entender cuando estorba, no es abogado pero respeta las leyes, se baña, y no se vende por dolares...

- Disculpeme, no quise ofenderlo. Pero.. me maravilla oír lo bien informado que esta acerca de los acontecimientos de la tierra.

- Es que andamos metiendo las narices en todas partes. ¿Sabe? Tenemos una base en las islas. Nos gusta el Caribe.. las mulatas.. A veces nos disfrazamos de nativos y salimos a talonear con la matraca, a echar un pie. La música afrocubana disfrazada por la salsa actual nos enloquece. La ultima vez aterrizamos en Varadero y montamos una borrachera con "Chispa é Tren" que las jineteras tuvieron que llevarnos en carretón de mula hasta la nave.. ¡ Que Vacilón !

- Su alteza hace honor a su nombre.

-Mire, dejeme explicarle, Jo Der es un comprimido de mi nombre. Papa parecía latino y al inscribirme se mando y se zumbó. Me puso José Olasio Dario Estebes Roble. Cuando cumplí la mayoría de edad fui a ver un amigo al registro civil y me apretó hasta dejarme JO DER. O sea, las iniciales.

-¿ Me permite hacerle una observación personal?

- Por supuesto, diga lo que quiera.

- Su trato directo, franco y familiar, es como el de cualquier medico de Jayalia.

- Su comparación, se explica con otra comparación. La formalidad es igual a la medicina, debe usarse cuando es necesaria. Algunos terrícolas pretenden ser tan formales, serios, tiesos y oscuros que parecen estiércol de perro, por lo que su vida privada resulta un fracaso. Presidentes, políticos, banqueros, reyes y potentados se envuelven en escandalos verdaderamente dignos de la Casa Blanca.

- ¿ Le molestó que lo comparara con un terrícola?

- En general no, pero.. hay ciertos aspectos que si me molestan de los terrícolas. Por ejemplo, le endilgan nombres "sofis" a lo que no entienden, o lo justifican achacandolo a razones primitivas, en vez de reconocer que no saben el principio de los hechos. También me revienta que nos llamen aliens porque no pasamos por inmigración, y que exceptuando a Super, al resto de los extraterrestres nos pintan como tornillos de carruaje, chaparros de cabeza redonda.

- Es natural que se sienta ofendido. La ignorancia crea grandes errores, pero tomelo con calma, siga la armonía del filosofo mejicano Chespirito y no se achicopale. Usted es el mero, mero.

- Eso quisiera, pero ni fú ni fá, el muñeco no va ni con viagra o la bombita.

- Bueno, cuelgue el aparato, dediquese a sus nietos.

- Ojalá tuviera nietos, haría como todos los abuelos, metería una foto en mi cartera, otra en la internet y la mostraría a la galaxia, alabaría la inteligencia del nieto, su parecido a mi..

- Entonces ponga un programa de televisión tipo Srta. Laura, Crispina o Serquév, entrevistan cada atorrante... la pasará divertido.

- En Criptom ya no se usa la televisión sino la calsoncilla. Un aparato de Kaakanal, con espendrú incluido.

-Oiga, eso de calsoncilla, Kaakanal y espendrú me suena a lo Maicol Yacson.

- Pura coincidencia.. pero aquí también tenemos de ese equipo

- Y.. ¿Cuando le fajan a los niños, como los castigan?

- Le aplicamos el articulo de la charada. 47 con 7 cocido y cortamos lo que cuelga.

- Su alteza, apruebo esa medida que los deja sin medida, pero quisiera preguntar sobre orden social y derechos antes que termine la audiencia.

- Venga su ignorancia, perdón, quise decir su inquietud intelectual. A sus ordenes, ¿ que desea saber?.

- No he visto policías aquí. ¿ Están escondidos?.

- Ya le dije que la delincuencia se erradicó. Los robones metían mano para no trabajar, les remangamos largas penas de trabajo y sacaron la cuenta que mejor trabajaban sueltos y en la calle. Así, los policías se quedaron sin chamba y también se integraron a la sociedad productiva. De paso acabamos con las demandas contra el abuso y fuerza excesiva de los polis.

- Tampoco veo militares. ¿En caso de guerra qué?

- Las guerras son historia antigua, los politiqueros gastaron la verborrea, nadie incita contra nadie. Gobierna el mas capacitado, el que mas aporta, y no el que mas cascara de piña habla. Aquí, Pit Güitson en vez de 187 tendría que vender aguacates.

- ¿Y con el "inglis onli", o sea, con el idioma como resolvieron?

- Primero propusimos un idioma tipo Esperanto, pero politiqueros, nacionalistas y gramatólogos, nos descocieron el catre. Entonces enviamos por correo a cada ciudadano un curso "Falou Mi" de telepatía. Todo el mundo habla con el pensamiento, nos entendemos de maravilla, y como la mente no usa escritura cada quien lo dice a su gusto y manera.

- Por último, ¿que de derechos humanos?, quiero decir del respeto a los derechos individuales.

- Eso abarca el planeta. Si respetamos derecho individual y pateamos a los animales, descendemos a nivel animal, si respetamos al individuo, al perro del vecino y olvidamos la naturaleza, haríamos la gran plasta global...

- Pero.. ¿La solución donde está?

-En lo que ha hecho posible que toda especie pensante mejore, evolucione, EDUCACIÓN. La educación acumulada se convierte en sabiduría, en balance calibrado, en amor, en espacio para todos. Ejemplo: El mejor aborto es evitar la preñez indeseada.

- Oiga se mandó pa'l'hondo. Eso es tremendo tira y hala en el congreso. Me gustaría saber su punto de vista.

- La justicia comienza cuando el individuo respeta la sociedad y se afinca cuando la sociedad respeta al individuo. ¡ Oye esto ! Como diría tres patines. Quien no tiene recursos ni para comer se divierte haciendo hijos sin invitarme a participar del juego, después me querrán pasar impuestos para ayudar a mantener a esos hijos, no es justo. Que se hagan un nudo, se pongan un tapón, o que trabajen...

- Me parece un poco duro

- Bueno, no tan duro. Duro es lo que tragan y mas duro todavía los dependientes que le suenan a la sociedad.

- Por ultimo.. Con los comentaristas de la radio que sacan el hueso a la aceituna irresponsablemente solo con la intención de mantener el "rating". Que hacen con ellos?.

- De acuerdo a la estupidez que digan los condenamos a horas de audición de sus propias alocuciones, hasta que se odien a si mismos. Pienso que para una persona en particular seria el mejor castigo, me refiero al dictador caribeño que tiene el récord "Guines" en basura hablada.

- Su excelencia ha sido muy generoso y amable. Muchas gracias por su tiempo.

- Bueno capitán, ya Ud. conoce el camino.. espero se le olvide, y si me necesita arreglesela como pueda. Adiós, by, sayonara, abur, ciao, etc. etc. vayase con mi nombre a otra parte

***************

A lo lejos, un globo azul forrado parcialmente de faldones blancos, nos anuncia que regresamos a la patria común de los terrícolas. Bueno, terrícolas son la mayoría de sus habitantes, porque mal viven a nivel de la tierra, económicamente están hechos tierra, comen tierra y terminan clavados en tierra.. Mientras tanto, el Super de Jo Der y los supers terráqueos, que no son hijos de Jo Der, pero igual que si lo fueran, continúan haciendo lo posible para Jo Der a las generaciones venideras. Al paso que vamos, destruyendo la naturaleza y engendrando mas de un hijo por pareja, seremos tantos y tan pobres, que tendremos que comernos unos a otros.. El planeta en menos de dos siglos sera solo su nombre.. Tierra.

Acompañenme en esta aventura hacia un planeta lejano donde nació Super, o Clar Quem, actual reportero del periódico "Las Bolsas Negras" y paladín de causas justas, si estamos de acuerdo con él.

Nuestros objetivos son investigar por que lo soplaron para la tierra, por que tiene una novia tan enredadora, y por que en su papel de Super usa el calzoncillo por fuera del pantalón.

Tomen agua, vayan al baño y armense con gran cartucho de palomitas de maíz, que arrancamos rumbo a Cribtom. El viaje será en "Imaginación" una nave con posibilidades incuestionables, por lo tanto no necesitamos cinturones de seguridad, ni castidad, u otras bambollas que anuncian las azafatas en los aviones. Aplasten las nalgas donde mejor les plazca, sin duda, el vehi-culo es todo asiento.

Los pasajeros viajaran en primera clase, imaginar algo y que sea de segunda no esta en nada. Tienen derecho a tomar y comer lo que se les antoje, seran servidos directamente del almacén de las ilusiones, de ahí se alimentan la mayoría de los humanos.

Quien desee capitanear este trastajo ocupe el lugar, pero nadie meta la cuchareta en la barbaridad que estoy armando, esta historia la despachurro a mi gusto.

***************

Si miran por las escotillas verán la luna. Como saben la luna parió el Lunes, después nacieron Martes, Miércoles y el resto de la semana, y eso que dicen que la luna es fría.

Pronto estaremos fuera del sistema solar. Sin multas ni patrullas de caminos viajaremos a una velocidad igual a la de la luz apagada. El espacio sideral es oscuro como pensamiento totalitario.

Aviso: Si descubren lluvia de aerolitos informenme, los acompañare a observar el espectáculo, será lo ultimo que veremos con vida.

Nunca antes pensé que andar por el cosmos encaramado en una idea fuera tan placentero. Es igual a tener un yate en Marcos Island y ser millonario. Lo diferente y malo es que, lo nuestro es de mentiritas. No obstante mientras la verdad llega, dejo en la tierra a los pobres ricos con la preocupación de su dinero, ya que desafortunadamente no puedo participar de esa preocupación.

Aquí no hace falta moneda, no hay hamburguesas ni comida china, pero en la despensa cargamos crambollitas verdes, el grito del futuro en vegetales enlatados. Estamos por encima de Popeye y la espinaca.

Nos acercamos al planeta donde Jo Der, el presunto padre de Super, es el Grande Barón de la Jeringa. Debemos comportarnos correctamente, demostrar que somos Aliens educados. Nada de sonarse las narices en las cortinas del palacio, ni llevarse utensilios de la recepción. ¡ Ah ! En caso que un robot sea desagradable no le pateen las canillas, puede estropear sus zapatos. Los robots están hechos de un metal apesto-viscoso duro como la mantequilla llamado mierdolita.

***************

- Su excelencia Jo Der, en nombre de la tripulación y en el mio propio agradecemos el tour por su feudo y las capas de chupa cabras que nos regaló.

- Es un placer tenerlos en palacio. Las capas de chupa cabras pronto podrán adquirirlas en Bordinis, estamos haciendo cría en Porto Rico. Es un pequeño obsequio para compensar los trastornos que ocasionamos a los medios de comunicación terrícola con nuestros ovnis.

- Eminencia. Por que crían chupa cabras en Porto Rico y no en Cuba?

- En Cuba de que vivirían.. ni cabras hay para chupar. Como andan las cosas los cubanos se chuparian a los chupa cabras.

- Entiendo.. ¿ Pudiera decirme que les llama la atención de nuestro planeta, y de los terrícolas?.

- Mi querido capitán, cuando se disfruta de cuanto se ambiciona, la vida se torna monótona.. gozamos de buena salud, no hay sobre población, ni polución, y tenemos el hueco s-ano.

-¿ Que hueco s-ano ?

- El de la capa de ozono. Le decía.. tantas facilidades terminan aburriendonos. Aquí nos respetamos recíprocamente, somos correctos, no hay bretes sociales ni enredos personales. Sin embargo Uds. se tiran unas novelas por televisión que son cósmicas.. nos divertimos mucho.

-¿ Cómicas ?. ¿ Que novelas cómicas son esas ?.

- Cómicas no, cósmicas, que viajan por el cosmos. En todo el universo, esos líos no los cree nadie, ni quien los escribe. Los terrícolas son maestros del absurdo.

- Entonces.. ¿ que piensan de nosotros ?.

- Ustedes son impredeciblemente irracionales en sus inigualables "saragatas" (enredos-broncas). En política: Unos cuantos vagos chiflados quieren construir una sociedad perfecta con hoz amellada, martillo sin cabo y metro del atraso. En su condición humana fracturan a los individuos con el racismo. El color de la piel justifica machacarse unos a otros. En la creencia: recuerden a Waco en Texas, el multi suicidio-asesinato en las Guayanas, el suicidio colectivo en California y otros. Cada quien asegura poseer la exclusiva en el monopolio de Dios, y promociona tener el teléfono rojo de la comunicación directa con la tarifa mas baja. Dios es tan grande que no puede ser propiedad privada de alguna religión, grupo o individuo. En la sociedad de Uds. el machismo, actitud arrogante y prepotente que usan hombres y mujeres, divide y oprime a seres iguales por propia naturaleza. El feminismo, también lo usan hombres y mujeres, sentimiento trastocado de unos que no van ni vienen, y de otras que si vienen no van. ¡ Que tira y hala se inventan !. Su planeta es casa de locos. Pero muy divertido...

- ¿ Sr. Quizá ustedes quisieran ayudarnos a salir del subdesarrollo mental?.

- Lo hemos discutido pero ha sido lo único en que no hemos encontrado acuerdo, hablar de Uds. es complicado. Desverengenan el entendimiento ajeno. A tal punto que decidimos enviarles a Super para que de cuerpo presente diera ejemplo a seguir..

- Perdone que le interrumpa. Quiero darle las gracias por todo lo que Super ha hecho por nosotros.

- Mire capitán, en confianza, ese muchacho nos ha despitorrado. Le dimos cuanto poder es posible imaginar y.. ¿ para qué ?.. Se ha vuelto tonto.. hasta quiere casarse.. como si eso fuera poco con Luisa Linea, ¿sabe? Así la apodamos aquí. Ella es tan.. tan.. bueno.. tan Linea que no da curvas ni para una straigh.

- Su excelencia, el concepto de la belleza es abstracto..

- Concordamos en eso, pero hombre, no tan abstracto. Ademas, ¿para que la quiere, si no puede hacerle nadita de nada?. Entre Uds. el cuerpo de Super es mas duro que el acero. ¡Es un amor platánico!

- Su eminencia querrá decir platónico..

- Dije platánico, de plátano sin pelar. Porque a Super no hay rabino que pueda hacerle la.. esa cosa de cortarle el pellejito.. todavía es señorito. En fin, ya tiene edad para que piense en algo concreto, y mire Ud., lo único que hace es vuela que te vuela, como murciélago sordo que no sabe para donde va.. nos tiene preocupados. Eso de las voladitas es contagioso, ademas la primera vez duele..

- Sr. ¿ como dice que fue la cosa ?

- Que desde la primera vez que me informaron lo de las voladas sentí gran dolor.

- Nunca hubiera imaginado que les preocupara ese asunto. Creía que para Uds. el amor era libre.. son tan desarrollados..

- Se equivoca distinguido capitán. El amor libre es igual a pepino sin cascara. Muy resbaloso y tiene que ser consumido de una vez, porque al día siguiente esta marchito. Aquí cada botella tiene su corcho. Familia unida es igual a sociedad fuerte.

- Perdone, pero no siempre las uniones salen bien, Ud. sabe, el divorcio..

- ¡ Ah Ah ! No somos absolutistas. Antes de unirse existe un profundo conocimiento, tan profundo como sea posible ser introducida.. la comprensión. Después de eso viene la boda. Por lo que las rupturas son la excepción, no la regla. Para seres pensantes y justos, toda diferencia tiene solución.

- En la Tierra dirían que Ud. es filósofo.

- Sin embargo... soy Filo democrático.

- Fascinante Falar con F, me Faré Filatélico. Disculpe la disgresión. Me gustaría continuar hablando de Super.

- Para seguir en el tema debo añadir que Cherloc Jolmes - under cover agent - nos ha informado de ciertas extra-vagancias de nuestro muchacho. Resulta que valiendose de su visión de rayos x ha creado serios problemas.

- Allá no tenemos conocimiento de eso..

- ¡ Es información clasificada!. ¿ You now ?

- Vuestra serenidad atormentada quiere decir ¿Top secret?.

- ¡ Que secreto ni que mazorca !. Super es pornográfico y abortivo.

- Un momento su alteza, no entiendo ni J. ¿Seré cornúpido?.

- Ya te cuento, pero.. ¿que es cornúpido?

- Es una expresión cubana para decir miliciano. O sea, mitad cornudo y mitad estúpido.

- Muy merecido reconocimiento a los milicianos. Regresando al asunto. Cuenta El Chivo de la Campana (nombre clandestino de Cherloc Jolmes) que como Super no tiene mujer, se ha dedicado a usar los rayos X para rascabuchar, y los efectos de los rayos X han provocado abortos. Ud. sabe lo caliente que está el aborto en USA, lo van a deportar. Dice también, que por mirar huecos mi chaval se ha vuelto güayabitoso, o sea, dependiente de la imaginación. Jolmes añade que cabe la posibilidad que utilice otro super poder para titularse como primer violador ultrasónico de la historia.

-¿ Como va lo ultimo?, no lo entiendo..

- Con la velocidad que Super es capaz de desarrollar, le pasa por encima a una fulana le deja el regalito y ella ni se entera.. murió reventada.

-¿ Por que no le proponen unas vacaciones aquí, sería mas fácil encontrarle pareja?.

- En eso andamos mi mujer y yo. La ultima gestión fue con el viejo Zeus, alcalde de barrio del Olimpo, el barbudo tiene una hija bastarda, de buena figura, pero...

- ¿Pero que hombre? No me deje empachado con el chisme a medias.

- Me da pena.. bueno, le contaré. La muchacha no podrá tener hijos porque a Herculana le dieron por el camino equivocado.. le rompieron el tabique..

- ¡ Que barbaridad ! Yo pensaba que solo en la tierra hacían esas cosas.

- No estimado capitán. Sepa Ud. que tridemencionalmente en el universo cuecen habas y al potaje le ponen morcilla.

- Sr. ahora que acabó la guerra fría, rusos y gringos andan de pellicos en las nalgas, han avanzado, se mastican y esperamos que lleguen a tragarse. Super podría regresar, hacer vida normal, ser como cualquier hijo de vecino, buscarse por si mismo una chamaca para sacudir el esqueleto y dejar la ridiculez de usar el calzoncillo por fuera.

- No, dilecto amigo. Ya se "agringó", se harta de perros calientes, hamburguesas y le mete kepchup hasta al postre. Supongo que Ud. sabe que es ciudadano de USA esta lleno de complejos de superioridad. Entre nosotros sería un filtro tupido. Sus represiones sicológicas lo sacarían fuera de la sociedad. Tiempo atrás, Super quiso ser como cierto presidente, fumar marihuana pero sin inhalarla, tener relaciones sexuales pero sin penetrar, fumar tabaco humedecido, ser jipi y entrar en un movimiento pacifista. Al no poder hacerlo se frustro, eso quizá explica su protesta social, que se manifiesta usando el calzón por fuera, tener una chavala flaca y doble personalidad.

- Ya entiendo Jo Der, le sucede como a cierto tiranuelo terrícola que juega a ser "duro" entre los "blandos" y entre los "duros" es penco de caballería.

- ¡ Por favor ! No me lo equipare con ese tipo. Mi muchacho tiene algunas virtudes; es valiente, no se ha escondido bajo la sotana de ningún sacerdote, puede entender cuando estorba, no es abogado pero respeta las leyes, se baña, y no se vende por dolares...

- Disculpeme, no quise ofenderlo. Pero.. me maravilla oír lo bien informado que esta acerca de los acontecimientos de la tierra.

- Es que andamos metiendo las narices en todas partes. ¿Sabe? Tenemos una base en las islas. Nos gusta el Caribe.. las mulatas.. A veces nos disfrazamos de nativos y salimos a talonear con la matraca, a echar un pie. La música afrocubana disfrazada por la salsa actual nos enloquece. La ultima vez aterrizamos en Varadero y montamos una borrachera con "Chispa é Tren" que las jineteras tuvieron que llevarnos en carretón de mula hasta la nave.. ¡ Que Vacilón !

- Su alteza hace honor a su nombre.

-Mire, dejeme explicarle, Jo Der es un comprimido de mi nombre. Papa parecía latino y al inscribirme se mando y se zumbó. Me puso José Olasio Dario Estebes Roble. Cuando cumplí la mayoría de edad fui a ver un amigo al registro civil y me apretó hasta dejarme JO DER. O sea, las iniciales.

-¿ Me permite hacerle una observación personal?

- Por supuesto, diga lo que quiera.

- Su trato directo, franco y familiar, es como el de cualquier medico de Jayalia.

- Su comparación, se explica con otra comparación. La formalidad es igual a la medicina, debe usarse cuando es necesaria. Algunos terrícolas pretenden ser tan formales, serios, tiesos y oscuros que parecen estiércol de perro, por lo que su vida privada resulta un fracaso. Presidentes, políticos, banqueros, reyes y potentados se envuelven en escandalos verdaderamente dignos de la Casa Blanca.

- ¿ Le molestó que lo comparara con un terrícola?

- En general no, pero.. hay ciertos aspectos que si me molestan de los terrícolas. Por ejemplo, le endilgan nombres "sofis" a lo que no entienden, o lo justifican achacandolo a razones primitivas, en vez de reconocer que no saben el principio de los hechos. También me revienta que nos llamen aliens porque no pasamos por inmigración, y que exceptuando a Super, al resto de los extraterrestres nos pintan como tornillos de carruaje, chaparros de cabeza redonda.

- Es natural que se sienta ofendido. La ignorancia crea grandes errores, pero tomelo con calma, siga la armonía del filosofo mejicano Chespirito y no se achicopale. Usted es el mero, mero.

- Eso quisiera, pero ni fú ni fá, el muñeco no va ni con viagra o la bombita.

- Bueno, cuelgue el aparato, dediquese a sus nietos.

- Ojalá tuviera nietos, haría como todos los abuelos, metería una foto en mi cartera, otra en la internet y la mostraría a la galaxia, alabaría la inteligencia del nieto, su parecido a mi..

- Entonces ponga un programa de televisión tipo Srta. Laura, Crispina o Serquév, entrevistan cada atorrante... la pasará divertido.

- En Criptom ya no se usa la televisión sino la calsoncilla. Un aparato de Kaakanal, con espendrú incluido.

-Oiga, eso de calsoncilla, Kaakanal y espendrú me suena a lo Maicol Yacson.

- Pura coincidencia.. pero aquí también tenemos de ese equipo

- Y.. ¿Cuando le fajan a los niños, como los castigan?

- Le aplicamos el articulo de la charada. 47 con 7 cocido y cortamos lo que cuelga.

- Su alteza, apruebo esa medida que los deja sin medida, pero quisiera preguntar sobre orden social y derechos antes que termine la audiencia.

- Venga su ignorancia, perdón, quise decir su inquietud intelectual. A sus ordenes, ¿ que desea saber?.

- No he visto policías aquí. ¿ Están escondidos?.

- Ya le dije que la delincuencia se erradicó. Los robones metían mano para no trabajar, les remangamos largas penas de trabajo y sacaron la cuenta que mejor trabajaban sueltos y en la calle. Así, los policías se quedaron sin chamba y también se integraron a la sociedad productiva. De paso acabamos con las demandas contra el abuso y fuerza excesiva de los polis.

- Tampoco veo militares. ¿En caso de guerra qué?

- Las guerras son historia antigua, los politiqueros gastaron la verborrea, nadie incita contra nadie. Gobierna el mas capacitado, el que mas aporta, y no el que mas cascara de piña habla. Aquí, Pit Güitson en vez de 187 tendría que vender aguacates.

- ¿Y con el "inglis onli", o sea, con el idioma como resolvieron?

- Primero propusimos un idioma tipo Esperanto, pero politiqueros, nacionalistas y gramatólogos, nos descocieron el catre. Entonces enviamos por correo a cada ciudadano un curso "Falou Mi" de telepatía. Todo el mundo habla con el pensamiento, nos entendemos de maravilla, y como la mente no usa escritura cada quien lo dice a su gusto y manera.

- Por último, ¿que de derechos humanos?, quiero decir del respeto a los derechos individuales.

- Eso abarca el planeta. Si respetamos derecho individual y pateamos a los animales, descendemos a nivel animal, si respetamos al individuo, al perro del vecino y olvidamos la naturaleza, haríamos la gran plasta global...

- Pero.. ¿La solución donde está?

-En lo que ha hecho posible que toda especie pensante mejore, evolucione, EDUCACIÓN. La educación acumulada se convierte en sabiduría, en balance calibrado, en amor, en espacio para todos. Ejemplo: El mejor aborto es evitar la preñez indeseada.

- Oiga se mandó pa'l'hondo. Eso es tremendo tira y hala en el congreso. Me gustaría saber su punto de vista.

- La justicia comienza cuando el individuo respeta la sociedad y se afinca cuando la sociedad respeta al individuo. ¡ Oye esto ! Como diría tres patines. Quien no tiene recursos ni para comer se divierte haciendo hijos sin invitarme a participar del juego, después me querrán pasar impuestos para ayudar a mantener a esos hijos, no es justo. Que se hagan un nudo, se pongan un tapón, o que trabajen...

- Me parece un poco duro

- Bueno, no tan duro. Duro es lo que tragan y mas duro todavía los dependientes que le suenan a la sociedad.

- Por ultimo.. Con los comentaristas de la radio que sacan el hueso a la aceituna irresponsablemente solo con la intención de mantener el "rating". Que hacen con ellos?.

- De acuerdo a la estupidez que digan los condenamos a horas de audición de sus propias alocuciones, hasta que se odien a si mismos. Pienso que para una persona en particular seria el mejor castigo, me refiero al dictador caribeño que tiene el récord "Guines" en basura hablada.

- Su excelencia ha sido muy generoso y amable. Muchas gracias por su tiempo.

- Bueno capitán, ya Ud. conoce el camino.. espero se le olvide, y si me necesita arreglesela como pueda. Adiós, by, sayonara, abur, ciao, etc. etc. vayase con mi nombre a otra parte

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A lo lejos, un globo azul forrado parcialmente de faldones blancos, nos anuncia que regresamos a la patria común de los terrícolas. Bueno, terrícolas son la mayoría de sus habitantes, porque mal viven a nivel de la tierra, económicamente están hechos tierra, comen tierra y terminan clavados en tierra.. Mientras tanto, el Super de Jo Der y los supers terráqueos, que no son hijos de Jo Der, pero igual que si lo fueran, continúan haciendo lo posible para Jo Der a las generaciones venideras. Al paso que vamos, destruyendo la naturaleza y engendrando mas de un hijo por pareja, seremos tantos y tan pobres, que tendremos que comernos unos a otros.. El planeta en menos de dos siglos sera solo su nombre.. Tierra.

Acompañenme en esta aventura hacia un planeta lejano donde nació Super, o Clar Quem, actual reportero del periódico "Las Bolsas Negras" y paladín de causas justas, si estamos de acuerdo con él.

Nuestros objetivos son investigar por que lo soplaron para la tierra, por que tiene una novia tan enredadora, y por que en su papel de Super usa el calzoncillo por fuera del pantalón.

Tomen agua, vayan al baño y armense con gran cartucho de palomitas de maíz, que arrancamos rumbo a Cribtom. El viaje será en "Imaginación" una nave con posibilidades incuestionables, por lo tanto no necesitamos cinturones de seguridad, ni castidad, u otras bambollas que anuncian las azafatas en los aviones. Aplasten las nalgas donde mejor les plazca, sin duda, el vehi-culo es todo asiento.

Los pasajeros viajaran en primera clase, imaginar algo y que sea de segunda no esta en nada. Tienen derecho a tomar y comer lo que se les antoje, seran servidos directamente del almacén de las ilusiones, de ahí se alimentan la mayoría de los humanos.

Quien desee capitanear este trastajo ocupe el lugar, pero nadie meta la cuchareta en la barbaridad que estoy armando, esta historia la despachurro a mi gusto.

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A lo lejos, un globo azul forrado parcialmente de faldones blancos, nos anuncia que regresamos a la patria común de los terrícolas. Bueno, terrícolas son la mayoría de sus habitantes, porque mal viven a nivel de la tierra, económicamente están hechos tierra, comen tierra y terminan clavados en tierra.. Mientras tanto, el Super de Jo Der y los supers terráqueos, que no son hijos de Jo Der, pero igual que si lo fueran, continúan haciendo lo posible para Jo Der a las generaciones venideras. Al paso que vamos, destruyendo la naturaleza y engendrando mas de un hijo por pareja, seremos tantos y tan pobres, que tendremos que comernos unos a otros.. El planeta en menos de dos siglos sera solo su nombre.. Tierra.

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