Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

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17 Dic 2015 00:56 #35604 por Yeye

Una idea es algo que tú tienes; una ideología es algo que te tiene a ti.
(Morris Berman)

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17 Dic 2015 07:37 #35606 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
.



Cuanto hubiese agradecido yo ese sabio consejo hace treinta y picos años.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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17 Dic 2015 07:38 #35607 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
.



Aunque me llamasen buitre.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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18 Dic 2015 12:04 #35620 por Fidelón
Respuesta de Fidelón sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

Yeye escribió:


Preguntar a cada tipa que veas HOLA: Follas??? eso decía uno. Yo la verdad nunca lo practique siempre folle cuando alguna se quedó insistentemente mirando y no había confusión respecto a lo que supuestamente quería.

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18 Dic 2015 17:24 #35623 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

Fidelón escribió:

Yeye escribió:


Preguntar a cada tipa que veas HOLA: Follas??? eso decía uno. Yo la verdad nunca lo practique siempre folle cuando alguna se quedó insistentemente mirando y no había confusión respecto a lo que supuestamente quería.




Que cubano mas raro eres, Fidelón. Solo sería explicable si te hubiesen traído a vivir acá cuando eras muy chiquito. Pero ya nos has contado que no ha sido así. Además, ahora que lo pienso, un apuesto mozo como tu ni siquiera tendría que preguntar eso allá, en realidad solo tendrías que contestar si o no, cuando ella te lo preguntase.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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18 Dic 2015 19:42 #35625 por El Maca
Respuesta de El Maca sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

MANUAL DEL LIGÓN

Nota importante: Abstenerse de leerlo las personas con una sensibilidad elevada ya que algunos comentarios podrían herir o perjudicar su moral.

INTRODUCCIÓN

El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en circulos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad de Económicas de Barcelona, y un tio (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí.

O séase: que un cambio de escenario, circunstancias i especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia): MANUAL DE CAMPAó€˜A DEL COMITÉ DE COMPETICION (Versión 3.0, Marzo de 2006)

CONSIDERACIONES

1-. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2-. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses, que la cagas".

3-. Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



LECCIÓN 1

FASE 1 – SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner Y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0′75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),

Ejemplo:

Una tia,así a bote pronto es un 6. Son las 5′15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda:6-(4*0′75)-(1*0′5)=2′5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así .Aún así los coeficientes(0′75/0′5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 : POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si,,claro, porqué no?

- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No ,no, no molestas -

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2 : POINT OF ENTRY

-Como te llamas?

-XXX, y tu?

-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?

-De vez en cuando.

-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría -

-Ya -

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3 : POINT OF ENTRY

- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?

- Si, claro, porqué no?

- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

- No, no, no molestas -

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



LECCIÓN 2

MISIL 3 : WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?

-Pues nada, bailando con :

a) Unas amigas – OK

b) Unos amigos – RED ALERT

-Y tu novio donde está?

-Tú preguntas mucho, no?

-Es que soy muy curioso para según que cosas -

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo ,también de carácter intimidatorio.

MISIL 4 : CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla .En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/ -

PROCEDURE:

- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, -

-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco -

-Ya sabes como sois los chicos -

-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante -

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable ,nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d)No, no tengo novio

PROCEDURE:

I. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

II. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV. El comité recomienda proceder como sigue:



LECCIÓN 3

MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA

-No, no tengo novio.

-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego -

-Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:

"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2:

"EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

-Es que -

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.

-No, nada -me ha venido una cosa a la cabeza -.

-Qué era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual -

En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más

Si re-pregunta:

-Venga ,dímelo -dice la pobre.

-Es que soy muy tímido -de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos – Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

-Dímelo, venga, no seas tímido -

-Joder -odio estas situaciones -pues eso, que -

1) -si te puedo besar.

2) -me he enamorado de ti. Te lo juro -

3) -eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, -.(a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir -.

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)- No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE:

Tenemos dos opciones:

I. Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II. Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba -

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2. No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE:

Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y -(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3. Bueno, vale -

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:

"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?

->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios -)



LECCIÓN 4

MISIL 6 : SHOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b )Su taja (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II. Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7 : LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3-. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.



CONSIDERACIONES

a) Contador de roscos:

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

b) Deben considerarse también las externalidades:

1-. Si los amigos ligan, debemos ligar-> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4-. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5-. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6-. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero, -

CURIOSIDAD ALKOHOLICA

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3-. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4-. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5-. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".

OTRAS TÉCNICAS

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)

- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado – son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"

- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche -

COLORARIO FINAL

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER

La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".. Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon’s (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Maldito Insolente

Archivo Adjunto:

Ego sum ​​qui sum

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19 Dic 2015 15:28 #35627 por Fidelón
Respuesta de Fidelón sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

volcom escribió:

Fidelón escribió:

Yeye escribió:


Preguntar a cada tipa que veas HOLA: Follas??? eso decía uno. Yo la verdad nunca lo practique siempre folle cuando alguna se quedó insistentemente mirando y no había confusión respecto a lo que supuestamente quería.




Que cubano mas raro eres, Fidelón. Solo sería explicable si te hubiesen traído a vivir acá cuando eras muy chiquito. Pero ya nos has contado que no ha sido así. Además, ahora que lo pienso, un apuesto mozo como tu ni siquiera tendría que preguntar eso allá, en realidad solo tendrías que contestar si o no, cuando ella te lo preguntase.


soy tímido y feo....

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19 Dic 2015 22:33 #35628 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
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Y yo el obispo de Roma, no te jode. Ademas, en algunos lugares el ser timido y feo no es ningun problema, ya ellas son , digamos facilonas,lanzaditas y guapas por los dos. Vamos, que no son muy tiquismiquis y en realidad les vale todo. Ya tu sabes. «Templa bien y no mires con quien» llevado a un extremo que para algunos nos hubiese parecido ciencia ficcion y no nos lo creeriamos si no lo hubiesemos visto .

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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19 Dic 2015 22:52 #35629 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
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En cuanto al manual ese que nos ha colgado el Maca, yo diria que se nota la influencia de alguna sustancia combinada con una generosa racion de cubatas.

Soy de la opinion de que ir a ligar muy borracho podria tener consecuencias comparables a las de manejar el carro o jugarse la plata en una partida de poker en condiciones similares.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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20 Dic 2015 18:18 #35636 por Fidelón
Respuesta de Fidelón sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

volcom escribió: .



Y yo el obispo de Roma, no te jode. Ademas, en algunos lugares el ser timido y feo no es ningun problema, ya ellas son , digamos facilonas,lanzaditas y guapas por los dos. Vamos, que no son muy tiquismiquis y en realidad les vale todo. Ya tu sabes. «Templa bien y no mires con quien» llevado a un extremo que para algunos nos hubiese parecido ciencia ficcion y no nos lo creeriamos si no lo hubiesemos visto .


Oye creo que lo de ser feo sí. Es verdad que en esos lugares que conocemos es impensable que una mujer este sin pareja o templando con quién le de la gana. Lo cierto es que en España la que quiere templar templa cuando quiere..pero yo la verdad no las entiendo mucho....

Aunque no lo creas a la hora de emparejarse en Cuba también se mira el poderío aunque no tanto como económico, si en especias...yo conozco alguna doctora, jefa de policlinico empatada con un carnicero pequeñajo y gritón...el puelco y el pollo no falta ...eso que en Cuba es común (que alguien de estrato laboral muy dispar se empate, en España no pasaría ni en sueños)

Un saludo.

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21 Dic 2015 04:30 #35637 por Yeye
Respuesta de Yeye sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

volcom escribió: .



Cuanto hubiese agradecido yo ese sabio consejo hace treinta y picos años.


Si en nuestra cultura hubiéramos tenido apartamento propio siendo aún solteros hubiera sido más fácil convencerlas, como el de esta canción:



Esa es un clásico que ponen ahora por Navidad y la cantan muchos del pasado, siempre en duo Mujer-hombre. La anterior la puse por la letra, mi favorita por las voces es esta:


Una idea es algo que tú tienes; una ideología es algo que te tiene a ti.
(Morris Berman)

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04 Ene 2016 05:14 #35658 por Yeye
Respuesta de Yeye sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
También ocurre que en nuestra cultura quieren atraparnos y entre anglos no tanto, como se aprecia aquí:


Una idea es algo que tú tienes; una ideología es algo que te tiene a ti.
(Morris Berman)

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04 Ene 2016 06:11 #35659 por Yeye
Respuesta de Yeye sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:


Si el ajustador y las bragas combinan cuando la desnudas, no fuiste tú el que decidió tener sexo.

Una idea es algo que tú tienes; una ideología es algo que te tiene a ti.
(Morris Berman)
El siguiente usuario dijo gracias: Carlos

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04 Ene 2016 08:53 #35660 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
.


Yeye, lo de “atraparnos” cada vez lo tengo menos claro. No se si será que nos gusta hacernos las víctimas o por que en los años mozos era lo que nos gustaba decir o pensar y era algo que estaba muy asumido por todo dios. Con el paso de los años te acabas dando cuenta que los presuntos “atrapados” con gran frecuencia resultan ser “los atrapadores”. Y eso que las leyes han cambiado mucho, recuerdo que en mi primer año de universidad en la asignatura de derecho civil, la esposa para poner legalmente un negocio, sacar el pasaporte y alguna cosa mas, necesitaba la “autorización marital” y en algunas cosas se le asimilaba al sordomudo, necesitando una especie de tutelaje. Cuando les cuentas esas cosas a los jovenzuelos de hoy en día ni siquiera te creen. Jajaja . Como cuando le contaba a un amigo cubano que vive aquí, que en este país el divorcio solo existe desde hace unos cuarenta años. Siempre ha existido el “ahí te quedas”, pero no el divorcio. La cara que me ponía de no entender nada de lo que le decía era para descojonarse de risa.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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05 Ene 2016 06:54 #35663 por Fidelón
Respuesta de Fidelón sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

volcom escribió: .


Yeye, lo de “atraparnos” cada vez lo tengo menos claro. No se si será que nos gusta hacernos las víctimas o por que en los años mozos era lo que nos gustaba decir o pensar y era algo que estaba muy asumido por todo dios. Con el paso de los años te acabas dando cuenta que los presuntos “atrapados” con gran frecuencia resultan ser “los atrapadores”. Y eso que las leyes han cambiado mucho, recuerdo que en mi primer año de universidad en la asignatura de derecho civil, la esposa para poner legalmente un negocio, sacar el pasaporte y alguna cosa mas, necesitaba la “autorización marital” y en algunas cosas se le asimilaba al sordomudo, necesitando una especie de tutelaje. Cuando les cuentas esas cosas a los jovenzuelos de hoy en día ni siquiera te creen. Jajaja . Como cuando le contaba a un amigo cubano que vive aquí, que en este país el divorcio solo existe desde hace unos cuarenta años. Siempre ha existido el “ahí te quedas”, pero no el divorcio. La cara que me ponía de no entender nada de lo que le decía era para descojonarse de risa.


:cheer: :cheer: :cheer:

Cuando los dinosaurios poblaban la Tierra pasaban esas cosas. No me extrañaría que fueras de los primeros mamíferos en coexistir con ellos.

:lol: :lol: :lol:
Feliz año.

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05 Ene 2016 09:52 #35665 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:

Fidelón escribió:

volcom escribió: .


Yeye, lo de “atraparnos” cada vez lo tengo menos claro. No se si será que nos gusta hacernos las víctimas o por que en los años mozos era lo que nos gustaba decir o pensar y era algo que estaba muy asumido por todo dios. Con el paso de los años te acabas dando cuenta que los presuntos “atrapados” con gran frecuencia resultan ser “los atrapadores”. Y eso que las leyes han cambiado mucho, recuerdo que en mi primer año de universidad en la asignatura de derecho civil, la esposa para poner legalmente un negocio, sacar el pasaporte y alguna cosa mas, necesitaba la “autorización marital” y en algunas cosas se le asimilaba al sordomudo, necesitando una especie de tutelaje. Cuando les cuentas esas cosas a los jovenzuelos de hoy en día ni siquiera te creen. Jajaja . Como cuando le contaba a un amigo cubano que vive aquí, que en este país el divorcio solo existe desde hace unos cuarenta años. Siempre ha existido el “ahí te quedas”, pero no el divorcio. La cara que me ponía de no entender nada de lo que le decía era para descojonarse de risa.


:cheer: :cheer: :cheer:

Cuando los dinosaurios poblaban la Tierra pasaban esas cosas. No me extrañaría que fueras de los primeros mamíferos en coexistir con ellos.

:lol: :lol: :lol:
Feliz año.




Y bien rica que estaba la patica de dinosaurio asada, con sus patatinos y pimientos del Bierzo, no te jode. ¿A ver si ahora nos vamos a poner exquisitos?.


Feliz año igualmente, Fidelón.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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05 Ene 2016 10:00 #35666 por volcom
Respuesta de volcom sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
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Y por cierto, Fidelón. Este post está puesto en la sección de humor y la gente normal así lo entiende y se divierte con la jodedera esa. Pero en la vida real si es verdad que a hay a quienes les da mucho trabajo ligar. Algunos infelices hasta tienen que gastarse una pasta y tirarse una pila de pesadas horas de avión para poder templar. No, Fidelón. No está bien reírse de esa pobre gente que casi siempre acaba lamentando alguna decisión equivocada que le acarrea no deseadas consecuencias.

“Sobreviví al Mariel. Sobreviví a Angola. Sobreviví al periodo especial. Y sobreviví a la cosa esa que vino después”. [/i] (Juan de los muertos).

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06 Ene 2016 12:17 - 06 Ene 2016 16:10 #35667 por Fidelón
Respuesta de Fidelón sobre el tema Consejo para los que les da mucho trabajo ligar:
....
Última Edición: 06 Ene 2016 16:10 por Fidelón.

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