Humor gráfico macaniano

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11 Ene 2015 20:45 #33287 por Juan Antonio Hinojosa
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¡Te arrancan sonrisas!

Siento no ser mas preciso en lo que atañe a los datos de internet.Lamentablemente el ordenador y yo sostenemos una pelea ,en la que soy vencido en todos los asaltos...¡Cosas de la edad!.
Cuba es para mi un sueño.Paisaje,paisanaje y literatura.-
¡Nos iremos conociendo!.-¡Gracias por recibirme!

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14 Ene 2015 16:40 #33322 por El Maca
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14 Ene 2015 16:49 #33323 por El Maca
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14 Ene 2015 16:51 #33324 por El Maca
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QUEMANDO CALORÍAS


¡FORMAS DE QUEMAR CALORíAS! (O lo que es lo mismo: como adelgazar comiendo de todo y pasándolo bien!)

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

CONCLUSIÓN: Follar adelgaza! :-)

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18 Ene 2015 11:00 #33358 por El Maca
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18 Ene 2015 11:06 #33359 por El Maca
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18 Ene 2015 11:09 #33360 por El Maca
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EL DICCIONARIO VULGAR DE ESPAÑA


¿Vienes de otro país a España y no entiendes lo que te dicen?,,, Ya sé,, ya sé que hablas perfectamente el español, pero escucharás cosas en situaciones normales con las que se te hará la picha un lío,,, Bueno,, pues lee esto y quizás te aclares un poco más,,,

ABADIE 500: Paquete de quinientos papeles de fumar.

ABRIRSE: Irse.

ACEITE: Flujo vaginal.

ACHANTA: Para, tranquilo, calma, silencio.

ACHO: Amigo, colega, compañero.

ALMEJA: Organo sexual femenino, vagina.

BILLETE: Referido a un billete de mil peseteas.

BIRRA: Cerveza.

BOLO: Órgano sexual masculino, pene.

BUGA: Coche, turismo.

BULLERENGUE: Culo, trasero, nalgas, pompis.

BYE: Del inglés, adiós.

CABRON/A: Puede tener dos significados: Cornudo, mala persona y amigo, colega.

CANUTO: Cigarro de hachís o marihuana mezclada con tabaco, porro.

CARETO: La cara.

CARRACA: Es el freno de mano del coche.

CARRO: coche, turismo.

CHAPA: Moneda de cien pesetas.

CHESTER: Marca de tabaco, Chesterfield.

CHOCHO: Organo sexual femenino, vagina.

CHOCOLATE: Hachís, chicle, costo, mierda.

CHORVA: Chica, mujer, tía, novia.

CHUCULÚ: Cubalibre, refresco, cubata.

COMER LA CABEZA: Agobiar, fastidiar, oprimir.

CONE: Organo sexual femenino, vagina.

COSTO: Hachís, chicle, chocolate, mierda.

CUBANA: Masturbación del pene con los senos de una mujer.

CURRAR: Trabajar.

DABUTEN: Muy bien, de acuerdo.

DEL QUINCE: Muy grande, en cantidad.

FARLOPA: Cocaína, blanco, nieve, perico.

FERRUCO: Bacilón.

FLAUTA: Bocadillo grande y largo.

FOLLAR: Hacer el amor.

FORITO: Ford fiesta.

GOLPE: un trago, beber.

GUASCA: Guantazo, tortazo.

HACERSE UN LIAO: Hacerse un porro, un petardo.

HIERBA: Marihuana.

HOUSE: Del inglés, casa.

JAMPA: hambre, apetito.

KELI: casa, hogar.

LIBRA: Moneda de cien pesetas.

LIBRO: Paquete de papel de fumar.

LINGOTAZO: un trago, beber.

MADERO: Policía.

MAQUINA: Muy bueno, excelente, cojonudo.

MARÍA: Marihuana.

MARICA: Homosexual.

MEDIO POLLO: Medio gramo de cocaína.

MELONES: Senos, mamas.

MENEÁRSELA: Masturbación masculina.

MERGO: Cigarro de hachís o marihuana mezclada con tabaco, porro.

NABO: Órgano sexual masculino, pene.

NAPIA: nariz.

NIEVE: Cocaína, blanco, farlopa, perico.

PACIENTE: Hacer un porro baciando un cigarro y llenandolo después .

PALMARLA: Morirse.

PAPEO: Comida.

PAYA: Persona del sexo femeníno, hembra, mujer.

PAYO: Persona del sexo Masculino, varon, hombre.

PELAS: Pesetas.

PERAS: Senos, mamas.

PEROL: Cabeza, sesera, coco.

PETA: Cigarro de hachís o marihuana mezclada con tabaco, porro.

PICARSE: Pincharse droga.

PILLAR: Comprar, conseguir, obtener, agenciar.

PINCHOS: Dardos.

PINO: Heces, caca, zurullo, escrementos, mierda.

PIPA: Arma de fuego, pistola, revolver.

PITO: Cigarro.

POLLA: Órgano sexual masculino, pene.

POLVO: Hacer el amor.

PORRO: Cigarro de hachís o marihuana mezclada con tabaco, petardo.

PORTA PEOS: Culo, trasero, nalgas, pompis.

RAYA: Línea de cocaína para esnifarla por la nariz.

RULO: Tubo de papel o metal para esnifar cocaína.

SABANA: Un papel de fumar.

SOBAO: Dormido.

SOCIA: Amiga, colega, compañera.

SOCIO: Amigo, colega, compañero.

TALEGO: Un billete de mil pesetas.

TEDEI: Tdi.Turbo diesel Inllección.

TÍA: Amiga, colega, compañera.

TÍO: Amigo, colega, compañero.

TIRARSELA: Hacerle el amor.

TIRO: Meterse una raya de cocaína.

TITO: Amigo, colega, compañero.

TRANCAS: Senos, mamas.

TRONCO: Amigo, colega, compañero.

UN POLLO: Un gramo de cocaína.

VIEJA: Madre.

VIEJO: Padre.

ZORRA: Mujer de la calle, prostituta.


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21 Ene 2015 17:26 #33389 por El Maca
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LOS PUTOS CHATS
Publicado en Monólogos


Los chats, amigos mios, los chats. Que cosa mas curiosa eso de los chats, verdad? Nunca os ha pasado eso de estar escuchando una conversación entre varias personas sobre lo bien que se lo han pasado el fin de semana en Gandía y vas tu, que hasta entonces estabas un poco cortado y entras en la conversación con aire decidido y ganas de contar algo divertido y dices: A si, jejeje, que bien, si si, jeje, je... Y se calla todo el mundo. Te miran con cara de "este tio es gilipollas" y continuan a su royo. Pues algo parecido ocurre con el chat, solo que aquí la cara de gilipollas se la imaginan, aunque lo que si ocurre es que se callan.

Y es que el mundo de los chats es infinito... bueno, infinito infinito no, por que se acaba cuando la gente esta hasta las narices de ti y van y te echan o simplemente te mandan a tomar por... bueno eso. Pero lo que si es increíble es la cantidad de gente que hay dentro de un chat. Por ejemplo, tenemos al típico "novato", por que todos hemos sido novatos, menos Bill Gates, que ese es un listo. Como decía está el novato, que es el que aun no sabe nada de internet, por que lo primero que se aprende en internet es a chatear. A éste se le reconoce fácilmente por que siempre dice: "hola a TODOS (no sea que el que te ignora se valla a sentir mal), soy nuevo en esto". Aunque aun no se ha dado cuenta, acaba de cometer el error mas grande de su vida. Se ha desvelado cono NOVATO. Es en ese momento en el que el resto de "expertillos" se preparan para "aconsejarle". Pulsa ALT+F4 que verás que truco mas bueno... Abre el MS-DOS y pon FORMAT C:, que con eso hablas mas rápido, y cosas por el estilo... Pero claro, que luego está el que se compadece y aconseja al novato: No pasa nada tio, ya aprenderás, toma este archivo y yo te enseño. Tras esto ya no tiene que poner FORMAT C: para hablar mas rápido, jejeje.

Tambien podemos encontrar por estos sitios a los que yo llamo "bobo-tontos" o "Bobo-tontas", según el sexo. Son los que se hacen pasar por otras personas para tomar el pelo. Por ejemplo: Entras en un chat que curiosamente se llama SEXO y que no sabes como pero has entrado solo sin querer. De pronto se te abre un privado de alguien que se hace llamar Cachonda69... que que es un privado? Tu eres novato verdad? Pues es como decir las gilipolleces del canal general, pero al oido. Y va y te dicen: Hola guapo... como te llamas... como sabes que te estaba esperando... Y le dices, pues por que soy Rappel. Cualquier persona en su sano juicio y ante una gilipollez tan grande ya te hubiese mandado a la mierda, pero te sorprende ver como de pronto te dicen: jejeje, que gracioso eres, eres muy majo. Joder, a ver si yo voy a ser Rappel y ella la bruja Lola, porque lo de majo lo ha clavado. Entonces empiezas a mantener una conversación de lo mas interesante: Edad, Altura, Medidas, Ciudad, Sexo, Si? En tu casa o en la mia. Y todo esto dando vueltas en la silla, por que te empieza a estorbar algo entre las piernas. Pues si ocurre esto, la tal Cachonda69 es un tio. O te crees que es tan fácil ligar. Lo dicho, tu eres novato.

Luego estan las máquinas, que son como los bobo-tontos pero programados por gilipollas. Con estas máquinas puedes hasta reirte un buen rato. Normalmente responden según lo que les dices, pero no por siempre y pasados unos minutos empiezas a darte cuenta:

Maquina: Hola majo.

Tu: Hola guapetona, como estas, te estaba buscando, sabes.

Maquina: Bien. Tu?

Tu: Hombre un poco aburrido, pero ahora que has llegado tu pues estoy mucho mejor, porque.... bla, bla, bla........ y así hasta que has llegado, que te parece?

Maquina: aburrido? Pásate por www.soylomascachondoquehasvistonunca.com

Tu: No mujer, que tampoco estoy tan aburrido.

Maquina: aburrido? Pásate por www.soylomascachondoquehasvistonunca.com

Tu: joder, que no estoy aburrido, que estoy muy bien.

Maquina: aburrido? Pásate por www.soylomascachondoquehasvistonunca.com

Tu: Que te jodan.

Maquina: Grosero.

Y por último estan los que no se hacen pasar por nadie, es decir, que si son tias, son tias de verdad. Lo malo de estos últimos es que normalmente mienten mas que Aznar, que ya es mentir. Son las que te dicen que son rubias, de 22 años, ojos azules, 1,75 de altura, 90, 60, 90 (por entonces tu tienes ya 15 cm) y que son increíblemente guapas. Y vas y la dices: coño claro... tu eres el poster de la parada del autobús... te he pillado. No no, en serio, que soy de carne y hueso. Y realmente no te ha mentido, por que de carne y hueso es, pero de 150 kilos de carne y el hueso te lo tienes que imaginar. El caso es que tu te lo crees y quedas con ella, (si, por que siempre quedas con ella, que ya se sabe que tiran mas 2 tetas que 2 carretas). Y quedas en una parada de autobús (siempre de su barrio) en la que curiosamente hay un poster de una chica rubia, de 22 años, de ojos azules, etc... y aparece ELLA, la chica que ha hablado contigo. Joder, guapa (por decir algo) no te pareces en nada a la del poster. Y ella te dice, bueno, pero como la del poster no es real, y ya que estamos aquí los dos..... Total, que acabas ligando con ella.... Que si me ha pasado a mi?... no no, pero que te has creido, si yo no soy novato.

El caso es que no te puedes fiar de nada ni de nadie... bueno de mi si, que soy un tio legal... que no? Mira, pulsa ALT+F4 y veras como desaparezco.....

Conexión Cubana

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25 Ene 2015 23:13 #33428 por El Maca
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26 Ene 2015 19:07 #33443 por El Maca
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27 Ene 2015 19:04 #33453 por El Maca
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28 Ene 2015 22:37 #33479 por El Maca
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30 Ene 2015 11:02 #33500 por El Maca
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DICCIONARIO JUDICIAL

Hace tiempo ya el Instituto Cervantes celebró el día del español, lengua que utilizan mas de 450 millones de personas en el mundo. Para sumarse al homenaje al lenguaje y sus posibilidades, a Sevach se le ocurre ofreceros una especie de Diccionario básico del mundo del Derecho Público en clave procesal, al estilo lúdico del genial Diccionario del humorista José Luis Coll. Se trata de palabras o expresiones propias del ámbito judicial del Derecho público que, pese a su significado técnico solemne, con una sencilla manipulación genética de sus letras o sentido, adquieren un tono humorístico. Veamos

Abogado. Persona que habla cuando los demás desearían que escuchase.

Aboganado. 1ª Acepción.-Dícese del abogado que siempre dice al cliente que su pleito está ganado.// 2ª Acepción.- Dicese del abogado que trata a su cliente como reses.

Aboguarrado. Abogado especializado en delitos sexuales.

Aclaración de sentencias. Incidente que permite a la parte recurrente dejar claro que no tiene nada que hacer.

Parte actora. Personaje que cuando actúa lleva toga.

Afelación. Recurso que le queda a quien no ha conseguido la estimación “total” de sus pretensiones.

Alergaciones. Cuestiones vertidas en los escritos procesales que provocan resquemor, sonrojo y otras reacciones alérgicas.

Actuación de ofidio. Cuando el juez por propia iniciativa toma una decisión cuyo resultado inquieta a las partes.

Artículo. Palabra mágica invocada por los jueces que al leerse por los vencidos en un pleito les parece muy artístico pero escrito con el…

Berpendejo. Apodo cariñoso del antiguo Ministro de Justicia.

Cansación. Recurso caracterizado por el cansancio de los letrados de hacer escritos, por el cansancio de los jueces al resolverlos y por el cansancio de los clientes de oir que pronto terminará el pleito.

Caución. Garantía judicial prestada por cantantes.

Cerdeza. Momento de la deliberación judicial en que el juez alcanza la convicción de que es cierto que un litigante se ha portado como un cerdo.

Conclilusiones. Fase procesal, al final del pleito, en que las partes van perdiendo las ilusiones de ganar.

Commodon law. Lado cómodo para sentarse los letrados en las vistas orales.

Comparecencia judicial. Jueces “con parecido” criterio en sus sentencias.

Cosa Jugada. Asunto en que las partes se apuestan el desenlace en vez de someterlo al juez.

Costas. Decisión del juez que impide al condenado que concilie el sueño al acostarse.

Cuestión perjudicial. Cuestión que se puede plantar tanto de forma prejudicial como posterior, pero que siempre perjudica a alguien.

Dación de cuenta. Trámite en que el juez se sorprende al “darse cuenta” de lo que le dice el secretario.

Declaración de incompetencia. Acto de juez humilde que reconoce sus limitaciones para juzgar.

Deliberaciones. Conversaciones frívolas de los jueces (sobre episodios o experiencias “liberales”).

Desestimación. El juez no te estima pero no te odia.

Desistimiento. Motivo de extinción del proceso “en peligro de extinción”.

Desisinsitiendo. Desistimiento de recurso aunque protestando por creer que se tenía razón.

Diligencia. Carácter que revestían la mayoría de las resoluciones judiciales que se dictaban en el pasado, pero al modernizarse los medios de transporte, en vez de las viejas “diligencias” hoy día la mayoría son modernos “autos”.

Disracionalidad. Utilización por el juez del concepto discrecionalidad que conduce a resultados irracionales.



Emplazamiento. Citación de una persona (perito o testigo) que posiblemente mentirá con su testimonio.

Estrados. Aspecto elegante que presentan los abogados con la toga; sin ella parecen “desastrados”.

Exchorto. Auxilio judicial cumplimentado con escrito corto, cortísimo.

Expendiente. Situación de actuaciones administrativas que no se remiten a tiempo a los tribunales.

Falta de legitimación. Falta de reconocimiento en un proceso de la paternidad de los escritos por su autor.

Fallo. Término en que el sentido vulgar coincide con el sentido técnico.

García de Enterría. Catedrático de Derecho Administrativo del que si hubieren leído su Curso de Derecho Administrativo tantos juristas como lo alardean, su cotización por conferencia convertiría en calderilla lo pagado por el futbolista Cristiano Ronaldo.

Inaudita parte. Cosa que dice una parte difícil de creer, realmente inaudita.

Inembargabilidad. Todo el mundo sabe que el INEM no puede embargarse.

Injustiprecio. Precio final del bien expropiado e impugnado jurisdiccionalmente.

Improrrogabilidad. Término que no debe utilizarse por los letrados con la boca llena.

Insaudita parte. Parte en rebeldía por irse a Arabia Saudí.

Inspezón ocular. Examen visual de un pecho por un magistrado.

Interrorgatorio. Preguntas del abogado o fiscal que causan terror en el interrogado.

Iura novit curia. El cura jura de nuevo.

Juicio “oral”. Un juicio tan fácil que a los abogados le parece “mamado”.

Jurimprudencia. Sentencias mal argumentadas.

Jurisdicción. Arte de jurar con dicción perfecta.

Jurisdicción revisora. Ambito judicial en que hay que quitarse la toga para pasar un arco metálico de control antes del inicio del proceso.

Letrardo. Abogado que bajo la toga lleva leotardos.

Ley de Enrojecimiento Civil. Ley que pone colorados por su ineficacia a jueces, abogados y procuradores.

Magistrado. Juez que es majo, pero viste algo desastrado.

Magistrado ponente. El juez que mas “empolla” el asunto hasta que “pone” la sentencia.

Maxisterio de Justicia. Tendencia de inflación burocrática del “minis-terio” de Justicia.

Misterio de Justicia. Denominación que se explica por sí misma.

Monitorio. No existe en el recurso contencioso-administrativo donde las monerías no están bien vistas.

Motu propio. Abogado que acude al juicio en ciclomotor propio.

Multa Joercitiva. Multa impuesta por el juez, que fastidia bastante al que la sufre.

Ni puñetera idea. Frase que instintivamente se aplica al único togado que lleva puñetas en un juicio por parte de quien lo pierde.

Nódulos judiciales. Criterio para medir el rendimiento de cada juez; si los aprueban los vocales del Consejo General del Poder Judicial con criterios sensatos se denominan “nódulos de los cuerdos vocales”.

Sana critica. Opinión de juez chismoso pero rebosante de salud.

Sobrante en autos. Lo contrario de “Obrante en autos”: Documentos judiciales que sobran por innecesarios.

Operador Jurídico. Cirujano que opera cortando con un Aranzadi.

Palacio de Justicia. Lugar que explica porqué las cosas judiciales de palacio van despacio…

Perita en dulce. Dícese del perito judicial de sexo femenino que resulta empalagosa al exponer su dictamen.

Pis in idem. Lavabos comunes para abogados y procuradores.

Preclusión. Tras la sentencia, fase previa a la reclusión.

Presunto. Lo que toma el abogado portugués cuando gana el litigio.

Pretensión. Momento previo al inicio del proceso con gran cabreo de las partes en conflicto.

Primera Instancia. Dependencias judiciales situadas antes de la Segunda Estancia, o sea en el primer piso.

Procedimiento Ordinario. Procedimiento soez.

Procedimiento Aberiado. Procedimiento que no se desarrolla correctamente.

Proposición y Práctica. Fases del cortejo amoroso aplicadas al ámbito procesal.

Provisión de Fondos. Búsqueda de dinero angustiosa del cliente en los fondos de alcancías e incluso en los bajos fondos, para poder pagar al abogado.

Prueba impertinente. Prueba solicitada con mala educación.

Requerimiento. Acto judicial en que por segunda vez el abogado afirma querer decir la verdad pero en el fondo miente.

Recurso de súplica. El que formula el abogado humillándose.

Recurso extraordinario de revisión. El que, como su nombre indica, resultaría extraordinario que prosperase.

Sentencia firme. Es aquélla sentencia que lleva ya incorporada la rúbrica o firma
del juez.

Semañalamientos. Citación de juicio oral efectuada con periodicidad semanal.

Sin perjuicio. Expresión utilizada en las sentencias que siempre “perjudica” al que la lee tras ser acogida su petición.

Su Señorita. Tratamiento en estrados de la jueza jovencita.

Tiquispendencia. Son personas tiquis-miquis que por falta de paciencia, se quejan de los retrasos en resolverse los litigios.

Tutela Judicial Afectiva. Es la tutela judicial prestada con cariño por los jueces.

Unidad de acto. Juez impulsivo que resuelve “aquí te pillo, aquí te mato”.

Verborrea. Enfermedad sexual padecida por letrados plúmbeos.

Voto discreparte: El voto que discrepa de alguna parte de la sentencia pero no del fallo.

Votos discrepantes. El voto que no discrepa después de dictarse la sentencia, sino antes.

- ZZZZZZZZZZZZZ. Reflexión del juez mientras escucha a letrados pesados.

1. En fin, espero no haber escandalizado a nadie, aunque ya sabéis lo que me agradan los juegos jurídicos de palabras, que ya abordé en un post anterior. También debo hacer constar mi admiración hacia otros juristas de tanto ingenio como ciencia, caso de Javier Muñoz, que tiene sobre el tema deliciosos post; o el de su colega Ricardo Cabaleiro sencillamente magistral que podéis ver aquí.

2. Si alguien desea añadir algún término ocurrente ( sin caer en la zafiedad, sino en la sugerencia) le agradezco que lo incorpore como comentario, puesto que no descarto la publicación íntegra a medio plazo de una especie de Diccionario Jurídico-lúdico.

3. Asimismo, si se desea difundir el contenido de este post por otro medio, está autorizado siempre y cuando indique la fuente primigenia de su autor en la dirección www.contencioso.es

Maldito Insolente

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30 Ene 2015 11:08 #33503 por El Maca
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IRONÍAS DE ENERO DE 2015 - 30



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01 Feb 2015 00:00 #33515 por El Maca
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01 Feb 2015 20:38 #33522 por El Maca
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HUMOR ILUSTRADO 9



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03 Feb 2015 14:49 #33543 por El Maca
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05 Feb 2015 20:17 - 05 Feb 2015 20:19 #33577 por El Maca
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05 Feb 2015 20:20 #33578 por El Maca
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05 Feb 2015 20:23 - 05 Feb 2015 20:26 #33579 por El Maca
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IRONÍAS DE FEBRERO DE 2015 - 5


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Última Edición: 05 Feb 2015 20:26 por El Maca.

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